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Barzellette |
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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base di Huston chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "Ok Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao...". "Ok hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "Ok hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "Ok ora passami il carabiniere". "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "Ok ora non toccare piu' niente, mi raccomando!". |
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In un viaggio aereo l'hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un russo: "Gradisce qualcosa da bere?". "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un italiano: "Gradisce qualcosa da bere?". "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un francese: "Del vino, grazie.". Poi a un greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare." |
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Due amici sono seduti al bar. Il più anziano racconta: "Fumare le sigarette fa venire il fiatone e ogni volta che facevo trenta metri di corsa, il cuore mi batteva all'impazzata e mi sentivo mancare!". E l'altro: "Hai smesso di fumare?". "Scherzi? Ho smesso di correre!"
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In un treno il controllore apre la porta di uno scompartimento e chiede ai passeggeri i biglietti. Uno dei passeggeri fa vedere il suo biglietto. L'altro ne mostra due, uno per lui, l'altro per il figlio. "Grazie, signori. Buon viaggio!" dice il controllore e lascia lo scompartimento. Allora il primo passeggero dice all'altro: "Anch'io ho un figlio, ma non paga il biglietto". E il secondo viaggiatore domanda: "Perchè? E' sotto il metro d'altezza?". "No! E' sotto il sedile!"
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Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Soltanto per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9". Dalla mattina prestissimo, si affollano davanti all'entrata le persone in attesa. A un certo punto arriva un signore che, zitto, zitto, a furia di gomitate scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul signore piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" osserva l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già... - risponde lui sputando un dente - visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!"
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